39. ô travaux, ô desespoir, n'ai-je tant vécu que pour cette infamie?

Chez vous les travaux commencent immanquablement par une avarie : canalisation qui saute et vous laisse un trou béant dans le mur de la douche, lave-vaisselle qui lave à demi (pas la moitié des assiettes, mais les assiettes à moitié), carrelage en damier (carreau cassé, chape, carreau cassé, …) ou encore congélateur qui décongèle. Bref, des circonstances qui vont font passer de "ce serait chouette une cuisine un peu plus récente que notre kaki des années septante" à "quels sont vos délais de livraisons les plus courts ?".

En stakhanoviste des plannings, vous faites (ou encore mieux, laissez faire à votre conjoint, chef de projet), des tableaux Excel à faire pâlir un aiguilleur du ciel un jour de grand départ en vacances. Tout est millimétré, calculé, y compris le temps des impondérables. Quand le chantier commence, vous êtes au taquet, offrez le café à chaque ouvrier, souriez même sans être filmée : tout va bien se passer, même les aléas figurent à l'agenda, et le carreleur ne cesse de répéter à chacune de vos questions "Pas d’problème, Madame, pas d’problème !!".

Et pourtant !! Parfois, l’ampleur de vos débâcles interroge votre karma. Entre le dessinateur qui dessine faux, le livreur qui oublie la moitié de votre commande, le deuxième livreur qui amoche (méchamment) vos meubles et ratiboise la haie en passant, le monteur qui n'a pas de compas dans l’œil (« je vous assure que c'est droit, c'est le mur qui... ») , le micro-onde en panne après deux utilisations, le plan de travail dont les matériaux seront prêts avec un "petit" délai supplémentaire, les "ça, ça ne nous est jamais arrivé, Madame", " Alors là, vous jouez de malchance", "Oui, c'est vrai que deux mois au lieu de 17 jours c'est un peu long", vous hésitez entre la position du lotus, la stratégie de l'hibernation ou le mode warrior en justice (ah ! le bonheur d'une lettre de mise en demeure avec quelques articles de lois bien sentis).

Finalement, vous allez opter pour une vengeance froide au rire sardonique. Un jour, vous écrirez un livre et y mettrez avec une mauvaise foi aussi appuyée que celle que l'on vous sert à chaque déboire, tous ceux qui pensent qu'un auteur est un être sans défense dont on peut abuser!

(Na!)